لم أكن إلا امرأة

خالد لحمدي

 

يسألني دائماً عن أشياء لم أدرك كنهها ولا أعي تفاصيلها ، وأظل حائرة في الإجابة عن أسئلته المبهمة تلك . . حين أتى ذات صباح مباغت فأذابني بانهمارات دفئه فساحت جبالي كثلج أذابه حرّ الخريف وفيوضه الملتهبة ، فأسرج خيوله بجانبي وامتلكني بدهشة وذكاء  .

ألقى تحيته بصوت عذب وترك لي ابتسامة هادئة  تتسلل إلى دواخلي وتلتصق بروحي ، فلم أعد أذكر حينها شيئاً سواه  .

جلس على الكرسي الموارب لمكتبي مطأطأ رأسه خجلاً وحياء ،  فظللت كل ساعات نهاري أختلس النظرات إليه بخوف و توجس .

تتجه عيناه نحوي ليحادثني فتسبقه كلماتي لتحادثه بشوق ووله  .

أتصنّع الجمل بارتباك لأتحدث معه  .

أخاطبه بصوت لا يسمعه أحد فيهمس لي وكأنه يلقي على مسامعي قصيدة شعر كتبها لي وحدي  .

من أي كوكب أتى ؟

أهو من هذا العالم الذي أتيت منه أنا ؟

تمر ساعات ليلي ثقيلة موجعة  وينام البيت حولي وعيناي مسهدة لا تنام !

ساعة الجدار اللعينة بطيئة عقاربها ،  تتحرك وروحي تحترق معها في انتظار فجر يأتي فتنقشع غيومي الكئيبة البائسة  .

مع الوقت ، اقتربت منه كثيراً ووضعت له صورة في كل مكان أذهب إليه ، وحين يزداد بي الشوق أفتح هاتفي الخلوي وأنظر إلى صورته بلهفة عارمة .

تناديني أختي من المطبخ فأضع هاتفي داخل حمالة نهديّ  .

قد أسمع صوته بين حين وآخر .

هو لن يتصل إلا نادراً ، وحين يتصل سينطق هاتفي اسمه وسيعلمني  أنه هو المتصل الذي انتظرته طويلاً .

يتصل أحياناً في ساعات متأخرة وقد نامت الأعين ليسمع صوتي ، فيداعب صوته الآسر طبلة أذني بعذوبة وبهاء ،  ينفذ إلى كل روحي ، فأرى الكون حولي مطرزاً بأطياف مدهشة  . عطراً  . وألواناً  . وقمراً ينشر ضياءه بروعة وبهاء  .

مسحت كل الأسماء من ذاكرة هاتفي وأبقيت اسمه وحده  .

أنا وهاتفي وروحي العالقة بين السماء والأرض مملوكة له  .

أخاطب روحي نادمة  ..

لماذا لم أصادفه قبل هذا العمر وفي غير هذا الزمن ؟

لو كان كذلك لتغيرت الأشياء وكان ربيعي مزهراً بالورد وعصافير وكثير من المطر  .

أتيت له ذات لحظة  متعبة باكية وبدون شعور مني  لإحساسي  بألفة لم أشعر بها إلا معه هو ، فأخذني إلى عوالمه المليئة بالبهجة والفرح  .

هو وحده الذي أفضي له بكل شيء  .

نعم بكل شيء  .

أمتلك تلابيب روحي فلم أعد أطيق يوماً دون أن  أراه .

أستعين به أحياناً في أشيائي التي أرغب في  شرائها .

عطري الذي أحب اقتناءه .

حقائب يدي .

أحذيتي  .

ألوان ملابسي .

كل ملابسي .

أقول أحياناً لنفسي  بجنون وتطرّف ..  لن أدعه لغيري فقد خلقه الله لي وحدي ، وليس لأحد سواي  .

وأقول ثانية بوجع وألم   .

إن خلفه من  ينتظره كل صبح ومساء   .

أليس حقاً لي أن أضع  رأسي وأنام على صدره المليء  بالعشب ؟

أن أضع رأسه على صدري وأهدهده ، فهو صغيري الذي لم أمتلكه بعد  .

كم أود أن أطبخ له ،  أن أمد له طعامي وأضعه بيدي في فمه العذب  .

أن أنظر إليه وهو يسحقني بأسنانه قبل أن يسحق طعامي الذي أطعمه له  .

أن ألتصق به ونغدو  روحاً واحدة تطير نحو السماء  .

أأظل مهبولة  وأتعاطى مع الأشياء ببساطة وسذاجة  ؟

إني أشعر به يقترب مني كثيراً وأنا المهبولة أبتعد عنه بحماقة غير  مدركة أي شيء  .

هو له أساليبه المحببة التي  يختلقها للقائي  ومحادثتي  .

فلذلك يقتلني كل يوم ويتزايد شعوري نحوه بعدم قدرتي في الابتعاد عنه والفكاك منه  .

لذلك عاهدت نفسي أن لا أتركه وحيداً  .

فلأكن جارية داخل قصره الشائك المستحب  .

معه وحده أشعر بأني امرأة مكتملة  .

لم أعد أحتمل وجعي وإرثي الجاثم على صدري منذ عمر من الوقت  .

فلأدع له كل شيء ، ولأدخل بهدوء إلى ديره وصومعته  .

إني أراه يدعوني بصوت هامس  .

إني أشتم عطره الصباحي قادماً نحوي  بعنف باذخ  .

فلأسبقه وأضع حقائبي قبل أن يأتي فلا يجدني في انتظاره ، فروحي هاتفة بلهفة ونشوة :

هيئت لك  .

فلأهدم معبده قبل أن يذهب بعيداً .

......

من مجموعتي القصصية (  أشياء صغيرة  )  .