sسس

تنبض ذاكرتي في شُقّة أكثر نوراً واتساعاً ، عابرة بي مضايق وزحامات عمري المتصدّع المنسرق . ينبتر حينها عمراً من الروح وتقتطع أجزاء من العمر القابض على سنين التقوُس والانحناء. تعبرني حالة قنوط مشوبة بومض متكاسل من الأمل . لماذا أُفكّر هكذا . أتخوُّفاً من أن يمرُّ خريف عمري المتسم بالعجز والتصرّم دون جدوى , أم أنني تعبت , ولم أعد أملك القدرة على الكلام .؟ كل الأبواب والمنافذ شبه موصدة , وتلك الوجوه التي عهدتها تقف معي وتحادثني , غادرت أمكنتها ولم تعد تملك شيئاً سوى الجري والدوران في فلك الحياة وانشغالاتها القلقة . كل هذه المتغيرات المفاجِئة ملأتني بشحنة لاتقاوم من الكلمات الملتهبة , جعلتني أكثر تشهّياً للحبر والإمساك بما تبقّى من ورق اكتسى بالصفرة وتخلّى عن بياضه ونقائه الوضيء . كيف أشفى من وجعي وصمتي الاضطراري , الذي أوقعني القدر بداخله وليس لي القدرة على التمرّد أو مغادرة شرنقتي ذات الأسقف والجدران العالية . ما أبأس هذه الأرض وضآلتها الشديدة , بعد أن كانت تغتسل بالفرح صارت تستجدي السعادة وهبات البهجة من أقاصٍ بعـيدة , في حين لم تبقَ سوى نتف من لذّة مشنوقة على ضفاف بحرٍ أكثر ملوحة ورطوبة , ومدى أكثر زرقة واتساعاً ، يلفّه تيار من التيه والغموض . أو قدري الذي ألقى بي هنا , أم الظروف المحيطة جعلتني في وضع كهذا .؟ يجب أن أرى أين وكيف أقف , والأجدر بي أن أعقد مع البحر ميثاقاً وعهداً , في ظل المتغيّرات والأحداث المتلاحقة ، وقد صرت أشبه بمركب تتقاذفه الأمواج والرياح لم يدرك المرسى والوجهة الصائبة . تائهاً يبحث عن فنار يرشده نحو ضفافٍ أكثر سلامة وأماناً , وعلى كتفِهِ حقائب سفرٍ ملأى بالذكرى والتساؤلات العاتبة . ترى ماذا يضمر البحر وهذا الأفق الموشّى بالتوجّس والفجيعة الكالحة .؟ لن أتقدّم البتّة , طالما لاتزال نوافذ التذكّر منفتحة , ومرايا البؤس كاشفة عن وجهها المملوء بتجاعيد الخوف والاستحالات القاتلة . ليس هناك حلولٌ أو اختيارات , سوى الثبات والتوازن على تراب أرض بدت أكثر دوراناً واهتزازاً , كُسِرت خلالها الروح ولم يحقق الحب شيئاً من الانتصار . أو هل هو خدعة أم أن العُشّاق عاقون وغير مخلصين .؟ موجعٌ للقلب والروح معاً , حين تغرق في عالم من القلق والتساؤل , باحثاً في الفراغ دون جدوى أو فائدة , بينما يعيش الآخرون حياتهم كيفما يشاؤون ويرغبون , ووحدك من يسعى خلف تلك العوالم التي تعيش في ذاكرتك . تراها كما ترغب و تحلم في مجتمع أغلق على نفسه جيداً , ولم يعد يكترث بما يحدث حوله , ويعيش الحياة كما وجدت ومثلما هي . بعد كل هذا الألم والتعب أدركت متأخراً أنني كنت ولازلت العوبة قلب يحمل كثيراً من الانفعالات والعذابات القاتلة , ولم استطع مقاومة شططه واندفاعاته المتلاحقة . المتناثر قطعاً من الشوق و أوصالاً من الأحاسيس المشتعلة التي يصعب جمعها في كتلة واحدة . لا أنكر أن البحر كان شاهداً ووسيطاً بيني وسنين اللهفة , وهو من أوقد حطب الغواية ولم تستطع أمواجه إطفاء شررها وسعيرها المندس في غرف روحي ودواخلي . بعد كل تلك السنين المحمّلة بالوجع تبدّى لي وكأني سلكت سكة سفر طويلة , لم تبلغ بي نهاياتي المرجوّة , ولاتزال مرافئي بعيدة جداً , تلفُّها العتمة وخيوط الضباب . لم أتساءل مسبقاً أين ستبلغ بي نهاياتي المحتمة , بل لم يدر بخلدي شيئاً ممّا تعرّضت له , ولم أفكر في مصادفات صادمة كهذه . كنت منجرفاً خلف تيار اللوعة دون وعي أو إرادة , وكأن شيئاً أشبه بالتيار المحاط بعاصفة شديدة , يلفُّني ويحيط بي من جميع الاتجاهات . أرتديت خلاله لباس الفقد وتدثرت باللذة الطافحة . كطفل وجد رغبته وحلمه , فذهب خلفهما بزهو وانتشاء . إلى اللحظة لستُ قادراً على قتل في داخلي حب امرأة رائعة مثل شريفة , ومحال أن أخسر حلمي ورهاني , فإن فقدتهما لن أجدهما ثانية , وإن أضعتهما لن أستطيع إعادتهما وتعويضهما لاحقاً. فالإصابة بالحُب تجعل القلب يعيش الارتباك , ويمتلئ حياءً وتلعثماً حين يسمع صوت من يحب أويقف مواجهاً له . وقد يصاب بشلل مؤقّت يعطب الروح , ويذهب بالعقل والجسد في مناحٍ ومسالك لم يعهدها يوماً . في حين تجزم الروح بأحقيتها وتملُّكها ذلك الحلم المكتنز باللذة الطافحة , وتظل ترقبه باضطراب وقلق , ولاتدع أحداً يقترب منه أو ينظر إليه. وحده العاشق من يمتلك الحق في الإمساك به والتمتّع برؤيته . مُتلبّساً بالصمت والتلعثم الذي ربما يذهب به نحو مزيدٍ من العقل, وقد ينحو به إلى كثيرٍ من الهُبلِ والجنون معاً. من المنهزم و المنتصر إذاً .؟ كيف للكلمات القدرة والاستطاعة على الإجابة .؟ كيف للأحرف المنسدحة على أسطر مهتزّة وغير ثابتة أن تجيب على تساؤلات كهذه , في حين لاتملك القدرة في الدفاع عن نفسها , ولا تستطيع إكمال جملة واحدة تفي بالغرض وتشبع تلك الأحاسيس المتناثرة على جمر الشغف وحرائق التلظّي الغائرة . عفواً حبيبتي . أو كل هذه السنين ولم تبلغك شظايا أحرفي وكلماتي المتناثرة .؟ أإلى هذه الدرجة قد بلغ بالأبجدية العجز والعمى , وابتلت الأحرف بداء التلعثم والارتباكات المفاجئة .؟ أهو الزمن قد اختلف أم أن هناك شيئاً يجب أن يُقال ولم يُقل بعد.؟ عبثية العمر المنسرق من عصر أدرك المعنى وتجاهل مراثي الحزن الممجوجة بالرعب والتعب, لايزال يطلق صوته المصحوب بالتساؤل وحشرجات القهر و الشقاء . _ أو سعيد حقاً .؟ _ أو ترى غير هذا .؟ _ لا. _ إذاً نحن متساوون في الصدمات والإحباطات المتتابعة! _ أو نستطيع أن نُشيّد من سقطاتنا حلماً وأملاً جديداً.؟ _ رُبّما. _ إن استطعنا أن نمحو ما علق بالروح والذاكرة .! _ قد يدعك ذلك في التخلّى عن زرقتك وصدقك وبهائك . _ محال . _ إذاً كلانا لايستطيع التنازل والتفريط بما لديه . حتماً لايستطيع أحدنا وأد ذلك النور المتسربل فينا . ذلك الوهج الذي لم نكد أن نمسك به , فكيف ندعه في لحظة يغادرنا ويذهب بعيداً .؟! أو يستطيع العُشّاق إحراق رسائل الشوق التي سُطّرت بالدمع وحبر الانتظار .؟ فالحب لايختزل في المتعة والرغبة العابرة , بل هو ذلك الشيء الذي يبحث عن العيش بأمان على تراب أرض تغرسه وطناً ممسكاً بالاخضرار والنماء . صوت الشوق الهامس ينسكب في أذني . شلّالاً من الوله والأمنيات الحالمة. فيخفق القلب اضطراباً وشغفاً , فتضخ أوردتي سيلاً من الدماء المندفنة في عمق الروح الوالهة للقاء. هذا الحب القاتل والمميت معاً , الأكثر جدّية وصدقاً , في زمن وضرف كالذي نعيشه الآن. وحده الذي يجعلني أكثر صلابة وقوة . في تحدٍّ ومقاومة انزلاقات زمني ومفاجآته المتواترة . أليست الحياة هي القوة والمواجهة , كي نظفر ببعض الزهو وقليلاً من البهجة والسعادة .؟ لاشيء سوى الحب الذي لازال يجمع العُشّاق , ويُزيّن وجه هذه المدينة الموبوءة بالتناقضات الصادمة ، وإن هو تخلَّى عنهم ستظل الخيبة تلاحق هذه الأرض ولن تغادرها يوماً . من يدري ربما تنفتح تلك المضائق المغلقة , وتتقاسم مع العُشّاق ذلك النور العابر الأرواح والقلوب الوالهة. ليس في الأمر شجاعةٌ أو ذكاء , فجميع العُشّاق متساوون في الحلم , وأمام الحقيقة الهاربة , وعلى الخيصة أن تستدرجهم ولاتدعهم يذهبون عنها . حينها لن يعــد باستطاعتها احتواءهم وإعادتهم إلى أحضانها مرة أخرى . بعد هذا العمر من الحُب , لم أعد أرغب في الحصول على قُبلة وأمضي . أو غمزة ملتهبة تشعلني ثم تطفئني . أو ضحكة تُحلّق بالروح في فضاءات أكثر تحرّراً واتساعاً. لم أعد أكتفي بالحصول على أشياء كهذه . بل أرغب في هدم جدار الوحشة المنتصب بيننا . ولازلت مصرّاً على ردم الهوّة التي تباعد بين روحينا ، وأعيش في قعر روحك والتصق فيكِ بكاملي , ولا أفارقك أبداً . أوسـّدكِ ذراعي وأداعب خصلات شعرك المائل للحمرة الباهتة . أشاهدك لحظة غفوتك وصحيانك , أُمرّر أصابعي على وجنتيكِ , وأمتص شفتيك الطريتين. ذلك يقيني من التعرّض لحُمّى اللهفة , ويجعلني أكثر مناعة وقوة ضد أي صدمات قد تصادفني مستقبلاً. أيها البحر. أيتها الزرقة والمد المتسع . أيتها الأمواج والأنواء والرياح والمراكب والسفن والأعاصير المتعاقبة . فليقل كُلٌّ منكم ما يشاء . ستظل الخيصة فينوس البوح , وملكة النور والفجر الوضيء, الذي ألقيت في بحرها شباكي, فقذفتني بهالة من الحب , وألبستني حياة وعمراً متلبّساً بالطهر لا يعرف المخاتلة . ثورة عشقية انحرفت عن مسارها ووجهتها الصائبة . لاتزل تخطو بزهو ولم تستنفد أسلحتها وأدواتها المتعدّدة . ساعية بجدٍّ لاستعادة مجدها وخلودها المبارك . تدفع الحُب بقوة نحو الحق ومسالك اليقين . فيهتف العُشّاق بإصرارٍ وتحدٍّ: - إنّه وريثنا العابر بحار العنف والتعصّب والوجهات المتعدّدة . ويضيف بعضهم بثقة : - هو المناهض لكل التغيّرات الطقسية والتبدّلات المفاجئة . أتفرّس في الأفق مرتلاً التسابيح , طائفاً بكعبة حلمي الخجلة الدامعة . أجراس الشوق الكامد تقرع بداخلي ، فتغمر الشمس ضحى الكون الغارق في عتم الاضطرابات المقلقة . نوبة الحنين المنغرس في القلب , تتوغل بي في براثن المبهم فنسيت عذابات الروح اللاهبة . صوت البحر والأمواج والسفن الراسية والمغادرة , ومراكب الصيد الصغيرة , وصراخ الصيادين وبعض البحارة , وأصوات مرتادي البحر وعُشّاق الشاطىء الغارقين في حوارات وأحاديث هامسة , جعلاني أمتطي سفني مبحراً في سيل من التساؤلات العاتبة : - هل عُدتِ أخيراً .؟ - لم أذهب كي أعود .! - وما يحدث لي .؟ - ذلك شأنك. - أو لم تكوني قد ...؟ - لم أفهم . - غادرتني .! - دعكَ من كل هذا , واخرج مما أنتَ بداخله . - ماقصدكِ .؟ - أنتَ أدرا بذلك . - أو هذا صوتُكِ .؟ - نعم . - أفتقدته طويلاً . - هاهو يعود إليك . - لستُ مُصدّقاً . مالذي يحدث بيني وذاتي , كيف يأتي هذا الطيف الغائب مُشعّاً كالنجوم .؟ أو جاء من ضلع الشوق أم جاءت به هواجسي ومفازات تعلّقي وولهي .؟ أدركت أنّي لازلت أمخر في بحار عذاباتي وفقدي , ولم يحن الوقت لأرى عيوناً أحببتها , لم أشبع منها ولم أعشق سواها. وددت اللحاق بها والسكنى جوارها ، فاستوقفتني دروبي الشائكة المغلقة . مساءٌ ينضح عذوبة وألقاً , أستشعره يطل من شرفتي , فرأيتني ممسكاً بالتاريخ والزمن المُطهّر من الزيف والإنقسامات الناتنة . أفقٌ خالٍ من الدجل والارتداد الفكري والعصبوي . يهتف بصدق : - أنتم أحرارٌ على تراب أرضكم الواسعة . - كيف ذلك .؟ - أوضح أكثر . - وددتُ .! - ماذا .؟ - كيف لهما أن يلتقيان .؟ - دعهما يحددان ذلك . - أو سيفشلان .؟ - لستُ أعلم . صوت النور المشع بالفضيلة المسجاة على هضاب جرداء , يطوّق الأفق الغارق في الوهم والحلم المنقرض . أحاول مغادرة مكاني فلم أستطع , وظللتُ منكفئاً بجانب شباك غرفتي , أرقب ومض النجوم والأضواء المنعكسة على مياه الخور والبحر والمنازل والشوارع المكتّضة بالبشر . لا أريد شيئاً أن يُعكّر صفوي ومزاجي . ولستُ مهيّأ للبحث في عُتم الخلل الكوني الذي عبث بالوقت وغيّر ملامح الزمن السابح في اللاوعي والضلالة العابثة . سادرٌ في فضاءات اللحظة وولادة الحب الأولى ، موغلاً في خيوط ذلك الصباح الشمسي الآسر . وعلى جنباتنا فراشات النور المغادرة سريرها الغسقي المغتسل بالضوء . أوشوش في الأذن اليمنى لشريفة وهي تحاول إعادة ترتيب خمارها الساعي للتفسّخ والتمرّد . - من للغريب التائه .؟ ردّت بشيء من التوجّس : - كُلّنا غرباء . قلت جازماً : - بل بعضنا . قاطعتني وومض خاطف يملأ عينيها: - أو تعي ماقلت .؟ - بلى . وأضفت موضحاً : - لم أرد إزعاجك . قالت بدهشة : - أنتَ لم تزعجني . وأضافت بشيء من الفرح الطافح . - سررتُ كثيراً. - بماذا .؟ - بِكَ . أرسلت نظراتي صوب عينيها الصغيرتين , فنظرت نحوي بارتباك وصمتٍ ثم أرسلت نظراتها نحو الأرض مُتلبّسة بالحياء . - شريفة ماذا تقولين .؟ - أعلم أن هذ الصمت يختبئ خلفه شيئٌ مبهم . - ولماذا تسأل .؟ - فضول يقرظ القلب لاكتشاف ماتخفي دواخلك . - هذا فقط أم هناك شيء آخر .؟ - أنتِ تعلمين دواخلي جيداً . - ليس لهذا الحد من الادراك والمعرفة . - أمتاكدةً من ذلك .؟ - يعني ! - الله . - ماأروع ابتسامتك ! - ماقصة ابتسامتي معك . - هي الحياة . - أيممممن ! - بل أكثر من ذلك ! - ياااااااه من أين لكَ كل هذه الكلمات الآسرة .؟ - من عينيك وصوتك وابتسامتك وقوامك وووو..! - وماذا .؟ - من جسدك اللاهب بالإناقة والإغراء. - لن أقوى على مجاراتك في الكلام . - وأنا لا أملك المقدرة على بُعدكِ وغيابك . - أيمن . - نعم . - اطمئن . - لم أفهم . - إنّي لكَ . - قلتِيها وسمعتها منك مراراً . - إذاً لِمَ كل هذا التخوّف والقلق . - ثمّة شيء لا أتمنّى حدوثه . - ماهو .؟ - أشعر .! - بماذا ..؟ - ماهذا الصمت . - أيمن ليست عادتك . - حلم أتمنّى أن لا يكون صحيحاً . - ماهو .؟ - ثمّة من سيمتلكك غيري . - أهااااا . - ثق جيداً أنني مُلكك وحدك . - أخاف من القادم كثيراً . - لاتخف . - كيف لروحي الاستطاعة على التجديف داخل بحرك ومياهك المتقلّبة الفصول .؟ - هههه أنتَ أدرا بذلك . - لا أريد أن أثقلك بمخاوفي وقلقي بينما أسعى جاهداً لأحتفظ بكِ مابقي من العمر . - لقد تغيّرت حولنا كثيراً من الأشياء , وصارت حياتنا مثقلة بالهموم والتعب , ولم يعد القلب يحتمل الصدمات المفاجئة . - عديني فقط أن نعيش ونموت معاً. - كااااه. - أو تحبينني .؟ - أو تشك في شيء كهذا .؟! سمعتها مراراً عدة , ولازلت إلى الآن أسمعها . كل ما أريده منك هو أن تلفّي ذراعيكِ وتحضنيني بلهفة وشدّة , وتشبكي يديكِ بعضها بعضاً وتشُدّي بكل ما أوتيتِ من قوة على ظهري , كي أزيد التصاقاً بِكِ , وأشعر بأنفاسك تلفحني , وأغوص في أغوار نهديك وصدرك . أحس نبضك يختلط بنبضي , وأشعر بدفئك يملؤني بكاملي , وأتنسم رائحة فمك وشعرك وبقايا عطرك الليلكي . كل هذا سيزيدنا رغبة في الإمساك والحفاظ على بقايا أشواقنا الهاربة .. ثقي أننا لن نخسر شيئاً , بل سنزداد عمراً وسنربح ما سرقته منّا الحياة. - أو فقدت حياءك أم تلبّسك شيء من الجنون والهوس.؟ - بل نسيت حيائي وخجلي . مذ عرفتُكِ في ذلك الصباح الاستثنائي وأنا مُثقلٌ بذاكرة لم تستطع أن تنسى تلك اللحظة الخالدة , التي أطبقت خلالها على حُبٍّ سكن شغاف القلب , ولم يعد باستطاعته الهرب أو المغادرة . وقد أوصدتَ كل المنافذ والأبواب بوجهه , وطوّحت بالمفتاح في عُمق اليم . بعد هذه السنين وهذا العمر لم نعد بحاجة للتلصص والاختباء , فقد بارك العُشّاق جميعاً حُبّاً علِقَ برحم الصدفة , وصار أكثر أناقة وبهاء. ثقي أنني لن أدعكِ تذهبين عنّي , ولن أبرح أرضاً نقشتُ في سمائها أسمك , بحبر الروح ومداد الزمن . هذه الأرض لم تختارني , بل أنا من أخترتها وسلكت دربي تجاهها , فملأتني حُبّاً ودفئاً , وجعلتني أعيش كما أريد . أرضٌ ناعمة وطريّة , ووجوه أهلها أكثر بشاشة وتفتّحاً , ومن الاستحالة أن يغادرها من وطأت قدماه ترابها , وإن ذهبَ سيعود حتماً ولن يتركها مرة أخرى. أوتعلمين كم عدد السنين التي انصرمت من عمرنا , وكم هي التي سنحياها ونعيشها.؟ أولازال في العمر متسع لمزيدٍ من الوحشة والفراق .؟ إنّي متعبٌ كثيراً ويداخلني السأم والوهن , ولستُ قادراً على تحمّل حرائق اللوعة والشجن , وقد صرت أقف على حافة جُرفٍ مميت , ويسكنني ذعرٌ مُخيفٌ , رُبّما لأنّي صرت لا أحتمل هذا البُعــد القاتل الذي بيدك إنهاؤه وتغيير مسار حياتنا إلى الأفضل . لقد أدركت متأخراً خطورة اللهفة ووجع الغياب , وعليكِ أن تعلمي سبب وجعي , وتبادري ببتر ذلك السبب المانع لقاءنا. لماذا أرى في عينيكِ هذا الصمت والتعجّب .؟ لِمَ هذهِ التنهيدة الطويلة .؟ لاتعضّي على شفتيكِ ودعيها كما هي! أيمن . مرحباااا. ما كل هذا الحب .؟ سأخبرك بشيء . ماهو .؟ من ينسى ويهجر ويبيع ويخون ويكره ويقتل سيظل يرتكب كثيراً من الحماقات , ولن يردعه شعورٌ أو يوقفه حُبٌّ عن ممارساته القاسية , وسيظل يمارس طغيانه وبغيه ولن يتغيّر أبداً. لم أفهم . تذكّري جيداً أنّني لا أملك مرافئاً أو ضِفافاً آوي إليها . فمينائي الوحيد هو أنتِ . فلتمُدّي لي خيطاً أبلغ به ضفاف حلمي وسدرة منتهاي . أكثر من لحظة يائسة خامرتني فكرة أن أقوم بخطفك وأذهب بِكِ بعيداً , ثم أرجع عن تلك الفكرة الخائبة. أو ستوافقينني في ذلك .؟ لا أظن أن يبلغ بك هُبلك في مجاراتي ومشاركتي فعلة كهذه . أعلم أنك ستفكرين بالناس وأقاويلهم حين يبلغهم خبرٌ كهذا . أتعلمين ...؟ مااااذا .؟ قيل أن الحب كالبحر خجولٌ جداً , ويستحي أن ينكشف سرّه أمام السفن والمراكب العابرة وتظل بداخله مضغة من الوجد نائمة على سرير التمنّي . وعند أول شرارة ينفجر براكيناً من الحرائق لاتستطيع إطفاءها بحار الأرض وعيون السماء. لا أدري ما يحدث لي . أو كأنني أتدرب على إعداد القهوة , أو كمن يعدها للمرّة الأولى.؟ ربما اتساع المطبخ جعلني أسهو قليلاً , ما جعلها تسيح على الموقد وينسكب بعضها . سأعد لي كأساً أخر , وسأنتظر أن يبلغ درجة غليانه القصوى . لستُ مرتبطاً بأية مواعيد ولا هناك ما يستحثني لقضاء حاجة أو مهمة بعينها . وليس لدي الرغبة في الخروج ومغادرة شقّتي . أشعر وكأنني إذا خرجت لن أرجع ثانية. لستُ أدري لِمَ يساورني شعور كهذا .؟! لاتزال تتسابق أنفاسي وقلبي يخفق بعنف وشدّة . لا أعشق السلالم ولا أطيق صعودها . كنت أرغب في الحصول على شقّة في الدور الأول ولم أستطع ذلك ، وقد أضحت كل شقق العمارة مستأجرة ولم يبقَ سوى شقّة الدور الثالث . لم أهتم حينها بالدرج وطغى فرحي بإيجاد سكن بعد أشهر من البحث والعناء . شدّني شكل العمارة ونظافتها وطرازها الجميل الأنيق , وقد بدت مغايرة للمباني المحيطة بها . كانت سعادتي كبيرة حين رأيتها منتصبة على ربوة عالية ، ما جعلها تزيد ارتفاعاً عن كل المنازل المجاورة حولها . شعرت بلذة وانتشاء وأنا أقف عند مدخلها , ملقياً نظراتي صوب المنازل المطلّةَ على الشارع الإسفلتي المكتظ بالصخب والبشر . لست أدري لِمَ صار الازدحام وكثرة الأضواء تشعرني بالسأم والاختناق , وصرت أبحث عن السكينة والهدوء , لأعيش خلالهما ساعات في القراءة والتأمل , والبحث عن قصائدي التي كتبتها في زمن مضى , وقد وجدت أغلبها قد أختفت أحرفها على ورق مغبر السطور والملامح . ولجت غرفتي بخطى مثقلة متعبة . ملقياً بجسدي المنهك على الأرض . مسنداً ظهري على الجدار بخمولٍ وتكاسلٍ شديدين . يختلط عرق جسدي بروائح الطلاء المنبعثة من كل أرجاء الشُقّة . أُفكّر . لستُ مصدّقاً . كل ما أردته هاهو يتحقق أمامي . لا أريد أن أعر الأمر اهتماماً أكثر , كي لا يغادرني حلمي . فثمّة ما هو أهم من أمر كهذا. أن أمسك بالحلم وأعيش الواقع والحقيقة . أعلم أنّني لن أغير واقعي المضمّخ بالمرارة والانتكاسات الجارحة، وسيبقى العُشّاق أول الضحايا الذين يحصدون الجزاء . ووحدهم من سيطولهم التشرّد والإهانات المتلاحقة . وقد تسكن الحسرة أعماق جيل لايستطيع التجرؤ والإفصاح عمّا يموج في أغوار دواخله . وسيعيش الحب القهر والتشظّي ، مخلّفاً وراءه أعداداً هائلة من الضحايا الساكنة الأقبية وساحات الوحشة والاغتراب. واقع يمزّق أحشاءه العنف والتنكّر , لايبرح أن يطلق مآتم زيفه ، متوسداً ضفاف الخديعة وعصر التدجين والِخصاء. وحدهم العُشّاق من يملكون الحلول البديلة , كي لا تتلقّفهم العزلة والظلال الموحشة . ووحدهم من سيختارون دروبهم دون تصادم مع الجدل والمصالح الخاسرة . لحظة مشبعة بالانبهار والزهو , سبحتُ خلالها ولم أستفق إلاّ وبيدي صورة المكلا . التي كانت مندسّة بين أغراضي التي جلبتها من غرفتي التي غادرتها تواً . أهدانيها صديقي الفنان عبدالله سلومه . عبّودي . قبل مغادرته الخيصة بأيامٍ قلائل إلى بلد شقيق . وبقدر فرحي بروعتها وجمالها الآسر , إمتلأت روحي غيظاً وسأماً حين لمحت يومها على وجهه حزناً وألماً عميقين، بعد أن قال لي بوجومٍ كامد : - سأذهب . وأردف بصوت متقطّع : - رُبّما أجد هناك الرعاية والاهتمام. قلت باضطراب وتخوّف : - ومن لعائلتك .؟ رد بثقةٍ وتروٍّ : - لهم واحد أحد. نظرت نحو عينيه الغائرتين . فتلاقت نظراتنا في موجةٍ من الصمت والتأمل . عرفت أنني لن أغيّر شيئاً و لن أستطع إثناءه عن تنفيذ فكرته . ورحل دون وداع أحدٍ سوى عائلته المفجوعة برحيله المفاجئ . لم أستطع الذهاب للتودّع منه , حتى لا أشعره بوجعي وحرقتي. أعرف بيته وأطفاله وعائلته جميعاً . كيف إلى الآن لم أسأل عنهم واستطلع أخبارهم .؟ ليس لدي عذر أو تبرير مقنع يجعلني أتركهم كل هذه الفترة المنصرمة . أو نسيتهم حقّاً .؟ أم عدم الرغبة في التذكّر , كي لا ألحظ بيت شريفة الذي لايفصله عن بيتهم سوى منازل لاتتعدى أصابع يدي .؟ شكراً للأدب الذي وضعني في هذه المحنة التي أربكتني كثيراً وملأتني جنوناً وخسارات فادحة. شكراً لامرأة لاتملك سوى صوت آسر وبعض من الفتنة إذ وضعتني بين برزخ الموت والحياة. شكراً للصدفة التي ألقت بي في رحم النور فأستُكثر علي أن أعيش كما حلمت واشتهيت . يجب أن أنسى ما يثير في داخلي الحزن والألم كي أعيش بطمأنينة وسلام . فلم يعد الوقت مثل ذي مضى ولم تعد الأيام كسابق عهدها . فقد تبدّلت الأشياء وتغيّرت ملامح المدينة . وصار القادم محمّلاً بالمفاجآت الصعبة والخطيرة . فتحت جهاز التكييف لأنام قليلاً فلم أستطع ذلك . إذ تأتيني دمدمة السيارات الكبيرة وأبواقها المرتفعة ، يصحبها أصوات الباعة المارين على الأرصفة . - اقرأ حادثة غرق السفينة . وصوت آخر يشتد ويعلو بكلمات شاتمة وبذيئة محاولاً إبعاد زميله ليحتل مكانه . - اذهب من هنا ياابن ال ...! يعود الصوت الأول دون اكتراثٍ : - اقرأ تلوّث البحر بالتسرّبات النفطية . ينتزعني جرس الباب من غفوتي التي لم أنعم بها قليلاً . إذ فتحته عن نصفه فرأيت خلفه شاباً صغيراً بادرني للتو : - أتريد شيئاً .؟ نظرت نحوه باندهاش وتوجّس . فأردف قائلاً : أنا عامل البقالة التي تقع أسفل العمارة . كنتُّ ماراً على بعض الشقق التي آتي لسكانها بالخبز كل يوم . وفي طريقي قلت لنفسي ربما تحتاج شيئاً . انشددت لفطنته وذكائه , فقلت له , شكراً إذا احتجت شيئاً سأخبرك . ثم أغلقت بابي بعد أن ذهب هابطاً الدرج نحو الأسفل . عُدتُ نحو غرفتي وفي الروح تساؤلات جمة وفي الذاكرة ألف تساؤل وذكرى . - أو هذه هي المدينة التي عرفتها قبل أكثر من ثلاثين عاماً .؟ كان يضرب البحر بيوتها ولا يفصله عنها أيُّ عائق , وظلّت تعانقه وتهاتفه كل الأوقات , وسعيدة بضربات أمواجه التي لاتهدأ ولا تكف. لقد ذهب وتلاشى ذلك الزمن ولم يبقَ منه إلا أطيافٌ مُموّهة وذكريات باهته تسكن ذاكرتي التي لم تنسَ حلماً كان هنا. هذه الكلمات ظلّت عمراً كاملاً تعيش في داخلي , ولم أفكّر يوماً بنشرها . ولكن شعرت بأن لا جدوى من محاولة إخفائها . فرسائل العُشّاق عادة ما تُبعث لهم عبر البريد , أو تُترك أوراقها تطير وتذهب نحو من خصصناهم بأحرفها التي صارت مُثقلة بالمعنى وعاجزة على إيصال ما يغور في القلب من ألمٍ وتعب . ولم تكن ( صمت الأشرعة ) سوى إحداهن . التي كُتِبت بحبر الذكرى والحياة الموشومة بعصر من البهجة وعمرٍ من الزهو والفرح. لستُ أدري ماذا يعيدني لتذكُرّها الآن . بعد عشرة سنين من الجرح والحبر . أقول مؤكداً . لقد جاء زمن مغاير تبدّلت خلاله الأشياء وخرجت الأمور عن صوابها ومسارها الصحيحين. بل تغيّرت الألوان الزاهية وأفل ذلك النور المشع وتبدّل اللون البنفسجي المليء بالدهشة وانبثاقات الجنون والاشتهاء . لم يعد هنالك مايخيفني , بعد أن طوّحت هذه الأرض بعفّتها وطهرها في عمق اليم , وتنازلت عن القيم والمُثل النبيلة , التي كانت ترفعها وترددها عالياً . أنا واحد من الملايين العابرين والمقيمين هنا . ما يميزني عنهم أنني أعرف جيداً ماذا حدث. لقد تغيّرت الضروف والمسالك , وبدت الأمور والحسابات التي تخيّلتها وحسبتها شبه خاطئة , بل ليست دقيقة وغير صائبة . لقد أصبح الشياطين حُلفاء للملائكة . وصاروا السُرّاق والقتلة حراس الفضيلة ورعاة الحق واليقين . أو يخادعني قلبي أم عيناي لم يعودا يبصران جيداً .؟ لم يكن اليوم مزاج البحر جيداً , مع أن وجه الخيصة تبدّى أكثر روعةً وجمالاً . لذلك سأكتب . فلايزال الحب نائماً على وسائد الهجس والتذكّر ، متأملاً حياة ونهايات سعيدة . أعددت لي كأساً آخر من القهوة , ووقفت هذه المرّة بجانب الموقد إلى أن انتهت من الغليان. أتكأتُ بكوعي على متكأ صغير داخل غرفة الضيوف بعد أن وضعت فنجان القهوة أمامي. مذاقه مرٌّ كأيامنا المشتعلة بالمرارة والتعب . لن أعود ثانية إلى المطبخ لجلب علبة السكّر . الخمول والتعب يملآنني . رشفةً أخرى ستعيد لي همّتي ونشاطي . إنّها أمرُّ من ذي قبلها . وإن تجمعّت في قهوتي مرارة العالم بأكمله ، سأكملها ولن أبرح فنجاني إلاّ مفرغاً . ألا يوجد هنا من يقرأ لي الفنجان ويستقرئ طالعي .؟ لازال الفنجان في منتصفه ولم يكتمل بعد . نظرت بإمعان في داخله فلم أرَ شيئاً مما يلحظه قارئي فنجان القهوة بعد الانتهاء من شُربِهِ. ترى بماذا سيحكي فنجاني .؟ لاعلي في ذلك . سأفتح التلفاز طالما لايزال التيار الكهربائي موصولاً قبل أن ينقطع ويغيب عنّا ساعات طوال. كل القنوات الفضائية تشابه بعضها بعضاً . لاشيء سوى أخبار القتل والدمار والموت والجوع والفيضانات والأمطار والرياح والأعاصير والزلازل والأوبئة المتعدّدة . كيف سأمرُّ على هذا الكم الهائل من القنوات التلفزيونية المشحون بها جهاز تلفازي الإلكتروني .؟ - يا الللله .! - ماهذه القناة التي أشاهدها للمرة الأولى .؟ تتحدّث المذيعة بلغة عربية سلسة وصحيحة , تخالطها ضحكات أثناء محادثتها مع ضيفها الجالس مواجهاً لها . حلوة وناعمة مثل وردة مغسولة بالمطر والندى . قالت بصوت يقطر ثقةً وأتزاناً , بعد أن أخذت رشفة من كأس الماء الذي بيدها ثم وضعته على الطاولة المنتصبة بينهما . - مبروك الجائزة. ثم أردفت مقاطعة ضيفها: - هلاَّ تسمعنا الأغنية التي نلت من خلالها تلك الجائزة. عاد إلى الخلف قليلاً مستنداً على كرسي بدأ أكثر جمالاً وأناقةً . محتضناً آلة العود بحبٍّ وتمكُّن . ما أروع عوده المنقوش حوافه بالزخارف الدائرية الموشّاة بلون يشبه الذهب . وقد كُتِبَ في وسط الدائرة الكبيرة التي في المنتصف أسمه بعناية ودقّة . إنّه عبّودي .! صديقي الفنان عبدالله سلومه الذي غادر الخيصة قبل وقت ليس ببعيد. أمعنت النظر جيداً . نعم . إنّه هو .! وبإصغاء شديد رحت مستمعاً لصوته . بدأ يسكب التقاسيم كالمطر . أنشددت إلى عوده الناطق بالشجن . كمن يسمع عوداً للمرّة الأولى . اقتربت أكثر إلى أن صرت مواجهاً لجهاز التلفاز . بدأ يُغنّى بصوتٍ عذب ، ما جعلني أُغنّي وأردّد معه : مشتاق للخيصه وازدادت الأشواق والقلب من بُعــد المحبّين قط ما لاق حد با يذكّرهم أو با يخبّرهم بأنني عنهم والله ما استغنيت لاتقول ياقلبي بعد الجفاء ياليت ياريتني ياطــير في الجـــو مثلك طــــير باعـــود للأحـــباب حالاً بلا تأخير ياليتني أقدر أرجع ولا اتأخر عنّدي أماكنهم جنتي هي والبيت لاتقول ياقلبي بعـــد الجفاء ياليت البُعــد مهمـــــــا طـــال ما بيــــننا أو زاد بالوصل باننسى المـتاعــب مـع الأبعـاد والنار با تخمد والقلب با يبرد ياشوق طمّنهم لا شفتهم ورأيت لاتقول ياقلبي بعـــــد الجفاء ياليت ثوانٍ مضت كالحلم كنت خلالها أكثر ذهولاً وانشداداً , ولم أستفق إلاّ بعد أن أكمل الكوبليه الأول من القصيدة وتم تكملة بقيّة الأغنية على مسرح بدا أكثر اتساعاً وحضوراً وقف عبدالله وحيداً على ذلك المسرح , تصاحبه فرقة موسيقية يرتدي أعضاؤها ملابساً موحّدة . يجلسون في المساحة الفاصلة بين الجمهور والمسرح . ياااااه ياصديقي . لقد وصلت لمَا تحلم وحقّقت ما تصبو إليه . إنّنا نتشرّف بِكَ جميعاً ونفتخر بصوت عبقري مثلك. لايزال وقع المفاجأة مسيطراً على مداركي وحواسي ، أنا الذي لم أكن مهيأ لمصادفة كهذه , بل لم أتوقّع مشهداً كالذي شاهدته الآن. وكانت مفاجأتي أشدَّ وأعظم حين سمعت قصيدتي التي أهديتها لصوتك قبل عمرٍ من الزمن. ترى ماذا جعلك تختار هذه القصيدة .؟ أهو الحنين للأرض أم لسبب آخر لايعلمه سواك .؟ الآن سيعترف بك الجميع . أولئك الذين كانوا لايعيرون صوتك اهتماماً ولا ينظرون لمن هم مثلك . هكذا هي أوطاننا وتلك سمة الأرض التي أحببتها. تطمرك بسحب من المقت والألم . ويُنفّرك أهلها وقد يوصمك البعض بصفات لم تكن فيك يوماً . إنّها الأنانية ياصديقي. دع لهم كبرياءهم وزيفهم ولتبقَ متشبّثاً ببهائك وصوتك الساحر النقي . لن تخسر شيئاً وهم الخاسرون . ووحدك من أختصر الزمن والمسافات وقطع مع القادم عهداً ناصعاً ومضيئاً . إنّ الحياة كوابيس وأحلام فاترة , وذو السعد من ظفر ببعض الأمنيات والأحلام المؤجّلة . في الوقت الذي يغادر فيه الكثيرون هذه الأرض الطيّبة . تزداد روحي شغفاً وتعلُّقاً بترابها . أو لأنّي مهووس بحبّها ولم أشفَ منه بعد , أم أن خساراتي المتلاحقة أكسبتني قناعةً وارتضاء بالواقع المفترض .؟ لم يعد يهمني شيئٌ كهذا . ما يخيفني هو أن أجد نفسي يوماً أتفاوض مع الزيف على طاولة واحدة . ليس لشيء . فقط كي أحفظ للعُشّاق كراماتهم المسفوحة , وتجنّباً لإراقة مزيدٍ من انفعالاتهم وأحاسيسهم الدافئة . لم يكن لهذه الأرض ذنباً ولم تقترف إثماً أو خطيئة , ورفضت مراراً تسليم أمورها وشؤونها للآخرين . فتعرّضت لعصى الخروج عن صراط الوهم ووليمة الخرافة . وذات فجرٍ ضاج بمآتم الموت ودمدمة الفواتح القاتلة . صرخت عالياً محاولة الذود عن حياضها المُنتهك . فتعالت صلوات الإجتياح المباغت , مدجّجة بالدجل والأقنعة المخاتلة . لم تكن تملك من أمرها شيئاً . واكتفت بالتراجع والتنازلات الخاسرة ، وظلّت تلهج بالهزيمة والأسئلة المتصدّعة . تومئ كالناهضة من فراشها . كالومض المشع من شرفات المعنى والإستدارات البديلة . فيغمر الزبد المدى البحري , مُقبّلاً شفاه اليابسة المأخوذة بالمستقبل والتحدّيات القادمة . يهجس البحر بهزوٍ وتندّرٍ . - أو لاتزل تحتفل بميلادك المرتّق باللذة الغائبة .؟ ضجّت كلماته بعنفٍ داخل أغوار نفسي , فقلت بإشمئزاز وقرف : - لازلتُ كذلك . واستطردت بثقة مفرطة : - لقد ولد الحب من رحم اللحظة ، ويجب أن نظل مهيأين لارتعاشاته وارتطاماته الصادمة. - أو لن يتغيّر رأيك يوماً . - أبداً . - منطق سخيف . - ماذا تعني .؟ - ستفهم لاحقاً . - إنّني أفهم . وأعرف كنه مفردات زمني المختطف . القابع خلف أبواب التملّق والمدارات الخائفة . - أسمعك جيداً . - أو لم تكن تسمعني كل هذا الوقت . - بلى . موجتان كبيرتان مرّتا أمامي ، يتضاحكن بإغراء وتمايل . قلت بصوت واثق : - هكذا يكون الحب . ورحت أخطو في ظلال من الهجس اللاهب ، ودواخلي تنز وجعاً وانكساراً . تجيئني فجأة وشوشات تخالط همساً: - هُنا حدائق الجنّة التي لاتعرف الفناء . مضيفةً بثقة مفرطة: - لا تملّقاً أو كذباً بعد اليوم . ما جعلني أهجس بذعر : عاهدتك على الصدق وها أنا أكشف لكِ الحقيقة كاملة . وأضفت مُذّكِراً : - لاتنسي ما وعدتني به ذات يوم , كي أظل أصدق عاشقاً لم يتخلّى عمّن يحب ولازال مصرّاً على نيل حقوقه كاملة . لازلت منتظراً جواباً يصلني بعد لهفة وغياب . أكتبي دون خوف أو تردّد , فالزمن يبدو صحواً أكثر من ذي وقت مضى . وثقي أن العُشّاق سيتحدّثون طويلاً دون أن يستطيعوا اكتشاف سرّ العلاقة التي جمعتنا . وقد يكتشفون متأخرين أنّهم وحدهم من تصيبهم الخسائر ، وأكثر عرضة للكآبات والاضطرابات القاتلة . أو ما نعيشه كذبة أم نحن الكاذبون .؟ صرخة خرسى تجز شغاف دواخلي. لن تتحمّل الروح صوت صراخي ، طالما الأقربون للقلب نفضوا أرواحهم وذهبوا بعيداً . مخلّفين وراءهم نثار الخيبة وتكسُّرات الحقيقة الصادمة . لكل نزفٍ مبتدأ وخاتمة . ولم أعد أدري كيف هي نهايات نزفي ، وخاتمة درب لم تتضح له أي نهاية . أستطيع اليوم منحي قدراً من الزهو ولو ببعض الكذب على النفس . أيّها النور أعرني بعضك لأمسك بالتأملات المستحيلة . حتفي المصبوغ بالدهشة والفرح يقف بي على ضفاف البهجة المرتقبة . جميع أشيائي تشاركني فرحي ولحظاتي الراعشة بالزهو والخلاص . وقفت في المنتصف بحيطة وحذر. وبين لحظة الإصغاء والتيقّن وتفسّخ الكلمات الخارجة من العلائق الثابتة . جلس الحبر يوثّق شهادة التمزّق خيفة أن يعلن النور الإرتكاسة أو الهرب والانسحاب . وصوناً لميثاق النفس الملأى بجيوش الخوف والامتعاض . لا خوف من القادم البتّة , بل من الواقع الموبوء بالتوحّش والتهم المطلقة . ماذا سيصنع الشوق .؟ ماذا سيقول للذين يلوّنون الأفق بالدجل والخرافة .؟ متى تستطيع الخيصة أن تقول كفى . من أجل قلوب لاتزال تنسج أعشاشاً للفجر دون أن تنبت لها أجنحة . وإنّ أصدق الحُب . ذلك الذي لايغادر القلب ويجعل القلم يرعف صدقاً دون أي تخوّف أو حياء. لذلك لن يستطيع أحد يوماً أن يوقف عاشقاً يجوب شوارع الخيصة مُنادياً بأسم من يعشق أو يحب . قد تكون لوثة جنون عابرة , أو رُبّما بداية النهاية المحتّمة . لا حلولاً أو بدائلاً تُرتجى ، ووحدهم العُشّاق من يصنعون مصائرهم كما شاءوا وأرادوا , متجاهلين حصارهم وصفرة الأحاديث الباردة . كل شيء بدا يذهب نحو التلاشي ، واستسلمت الروح للسكينة والهدوء . أريد أن أهمد قليلاً . تعبت حقاً ولاتزل الصالة ممتلئة بالكراتين والأغراض غير المرتّبة . أطرقت جيداً. ثمّة أمر حاسم أنجزته وإن لم يكن بعضه في قبضة يدي . سعيدٌ بما حقّقتُ وما قد وصلت إليه . ووحده القلب من يدرك جذوة الشوق حين تبلغ ذروة سعيرها واشتعالها . وتملأ الروح بالحلم والأمنيات المؤجّلة. أيها الشوق الهارب . هل تدرك ما تموج به دواخلي .؟ ثق جيداً أن السنين لم تغيّر منّي شيئاً , وإن تداخلت الدروب بعضها بعضاً , وصارت غامضة ومبهمة . أيها الشوق الغائب . هل تعي مرض اللهفة وجنون الصبر والانتظار .؟ شريفة . أو شروووفتي . هكذا يحلو لي أن أخاطبك دائماً . بل أكثر ماتحب أن تدعوك به لساني وتفرحين وتهلّلين بذلك. شررروفتي . لازلت أكتبُ لكِ بشغفٍ وتوجّع . ليس عشقاً للكتابة ، بل ترقب حلم ووعداً لم يجيء . فالشوق لعنة الروح وجمر الجسد ، الذي لا يسمع النصح ولايعرف الاكتفاء . ولو لم أكن منشغلاً بتهيئة البيت وترتيبه ، لكنت هاتفتك . وإن لم تجيبي . لجئتك جرياً دون خجل أو تردد. لا أعرف الكذب , مثلما أنتِ لا تكذبين . وإن هو تملكني الملل و التعب سأستريح قليلاً وسأعاود نشاطي ثانية . أتحسّس المكان وسحره المتناثر حولي ممتلئ بالتساؤلات الطافحة بالرضا: - أو سأعيش هنا مابقي من العمر كما حلمت ذات يوم .؟ لم أعد أصغي للإجابات التي انتظرتها عمراً من الوقت ، طالما غادرتني تلك الإيماءات والمخاوف المستفزّة . لقد حفظت ماحملته من تباينات وتناقضات سمجة ، وبنيت في الروح وطناً من الصبر وقصوراً من الكلمات المستهلكة . - أو تدري أيها القلب ما معنى عمراً من الصبر والتطلعاّت الهاربة.؟ هو أن تأبى ارتداء وجه لايشبهك , وتظل محتفظاً بملامحك ولاتدعها تغادرك لحظة ، وترفض أن تحيا بذات لا تمت لك بصلة، وتسعى جاهداً لتعيش كما أنتَ على أرض صلبة وثابتة دون أن تدع عزيمتك تغادرك كي يستمر دفق الحياة بداخلك . لك أن تبكي بصوت خافت للتخلّص ممّا قد يشعرك بالمرارة والتعب . لا كبيرٌ أمام البكاء . يحدث أن تذرف أعيننا الدمع لحظة امتلائنا بالحزن والفرح معاً . ليس عيباً أو إثماً حين يحدث لنا شيئاً كهذا . فالحُب يمقت التحايل ولايعرف المراوغة . والعاشق الحق من يجعل الشوق يخطو به نحو النور ومسالك اليقين .وإن ظلَّ يشعر أنّه لازال مقصّراً ولم يفِ الحب بعض ما يستحق . جذوة الشوق تشعلني اصراراً وعزيمةً . تؤثّث اللحظة بمزيد من النضج والدعاء . وتغمرَّ الشُقّة بهالة من التأمل والارتباك . أستشعر نبضها في غرف القلب الطافئ بالألق والابتهاج. زمنٌ يتراءى أمامي , وعمر أشف يقف متعثّراً بحاضري ولحظات صمتي . يملؤني حنيناً وتذكّر تفاصيل أكثر تماهياً وامتلاء . يجيئني صوت ناصح ومحذّرٍ : - فلتكن أكثر نضجاً وتفتُّحاً . ويضيف مستدركاً : لاتخف ذلك الضباب المتكاثف الذي ما برح أن يطوّق سماء المدينة . فلاتزال الشوارع ضاجة بالصخب ولايزال الناس يخطون على حواف الشارع الإسفلتي . ولازالت السيارات المسرعة تمخر الطرقات ولم يغادرها رُكّابها وسائقوها المتعبون . يتمدّد النور المغتسل بالندى ورائحة البحر المعجونة بالملوحة والرطوبة التي ألفتها واعتدت على التواؤم مع أجوائها المتقلّبة . أشعر وكأنّي حُقنت بشحنة من القوة والعزيمة ، ما جعلني أقوم بإلصاق صورة المُكلّا على إحدى جداران الصالة . ألوانها المنصدمة بالضوء خلقت بداخلي تناغمات أكثر تموسقاً وانسيابيةً . بدت انعكاساتها المنثورة على الجدران أكثر اهتزازاً وتمرّداً. كمن يهم بالهرب نحو حياة ووجهة أخرى . أيّة طاقة من الصبر والتحمّل تلك التي بذلها رسّام هذه اللوحة . وكم هو الوقت الذي أستغرقه لينجز هذا العمل العظيم .؟ تبدو الشوارع أكثر احمراراً وتوهّجاً . وتدثّرت الشواطئ بهالة من الصحو والبياض , وانغمر البحر بالزرقــة اللامتناهية. في الجزء الأيسر من اللوحة لمحت زرقة ثلاثية الأبعاد . لم تكن بحراً وليست بسماء . ممسكة بنجم يقطر دماً , كمن سقط توّاً من سماء وفضاءات بعيدة . عمق اللوحة ودلالاتها الواقعية , جعلتني أُفكّر بما هو أدق وأعمق. لحظة الانغماس التاريخي في بحيرة اللون والتخلّق , وصناعة الهوية والانتماء . أشعرتني أن حياتنا أشبه بامتحان يومي . يجعلنا في تهيؤ واستحضار دائمين . لتصويب أخطائنا و الوقوف على عتباتنا الصائبة . مؤكد أن الجذور المتمدّدة في العمق ستقهر مواسم الرياح والأعاصير ، وستخلق أفقاً أكثر رسوخاً ، وستلملم التاريخ المبعثر وأخطاءه المتوالدة . بعد كل هذا الشوق والألم . لم أدرِ لماذا لم يقر الإفك بذنبه .؟ ما جعل الشمس تخرج عن مسارها وتنغمر في عمق البحر. تعالت يومها أصوات الشجب والإدانة , ولم تُغيّر شيئاً بعد أن قُطع حبل السُرّة , وخنق النور في محيط التنكّر المحكوم بالذل والخنوع . هلامية اللحظة وقفت بتراخٍ أمام سياط الليل المشحون بالغضب . اختلف الجميع في طريقة الخروج ، ولم يسأل أحد عن سبب ماحدث .؟ امتلأت الأرواح صمتاً وتخوّفاً ، وسكن التفكّك خلف ظلال المعنى ، فتوالدت التفاسير بأوجه متعدّدة . لم أدر كيف أجيب . مفاجأتي أكثر فرحاً وتلعثماً . صوت الهاتف الخلوي يتمدد صداه ويتزايد حولي . يهتز على الطاولة بعنف وشدّة . تنقبض أوردة القلب محاولة التخلّي عن مهامها . أمعنت النظر جيداً لمعرفة أسم أو رقم المتصل . إنّه رقم شريفة . - تكلّم ، أو ليس الغياب يقتل الحب .؟ - ألستَ أنتَ من تُردّد ذلك .؟ - لن أتحدّث بشيء . - سأستمع فقط . - تحدّثي كيف تشائين . - وااااه يمُّونتي . - ما بِكَ .؟ - ليس بي شيء . - كنت أعد لك مفاجأة ، وها أنتِ تسبقينني باتصالك . - مفاجأأأأأأة . - نعم . - أخبرني أرجوك . - كنتُ قد ..! - ألوووووو . - اللعنة . - ذهب صوت شريفة . - أشعر أن روحي تغادرني وتسبقني إليها . - أحاول الاتصال بها مرة أخرى . - لم أفلح . - ترى ماذا حدث .؟ - أهو عطب في الشبكة أم هناك شيء آخر .؟ أحاول أن ألملم تكسّرات روحي المتناثرة . باحثاً بين مقتنياتي التي حرصت على الاحتفاظ بها داخل حقيبة بُنيّة اللون متوسطة الحجم . دسست يدي في قعرها مُفتّشاً بين محتوياتها من الأوراق وبعض السندات الخاصة بعملي في الميناء وبعض فواتير الماء والكهرباء الخاصة بغرفتي القديمة . صور أبي وأمي وأخوتي وبعض الأصدقاء وزملاء الميناء أثناء رحلاتنا البحرية الكثيرة . بعض قصائدي المكتوبة على أوراق شبه مُقطّعة ومهلهلة. صورة صديقي عبدالله سلومه . عبّودي . قبل أن يغادر الخيصة إلى دولة شقيقة . أهاااا وجدتها . صورة شريفة بحجمها الصغير وألوانها الزاهية . وجه ليس بدائري أو مربع ، بل مائل قليلاً إلى الاستطالة المُحبّبة . وعينان سوداوان مفتوحتان بهما كحل قليل . يعلوهما حاجبان صغيران ذوا رموش طويلة ، مرسومان بشكل مُرتّب . يتوسطهما شعر رقيق خفيف . ووجنتان طريّتان بهما بياض متوسط . وأنفٌ مستقيم مع حافة ممدودة وخياشيم ضيّقة . وشفتان صغيرتان متطابقتان مزمومتان بهما حُمرة خفيفة . في حين اختفت أذناها ورقبتها وشعر رأسها الذي لفّته بخمار أسود ، رُبِطَ بتنسيق وعناية . منذ عرفتها لم أرَ سوى عينيها وباقي جسمها تُغطّيه بعباءة سوداء . ودائماً ما تُغطّي يديها بقفازين ذوي لون أسود . مرّة واحدة فقط لمحت أطراف قدميها البيضاوين . لم أدرِ رُبّما يومها خرجت بعجلة ونسيت أن تلبس جواربها التي لا تتركهما البتة . أعلم أنّها لو علِمت بأنني أحتفظ بصورتها لدي ستغضب كثيراً . لذلك لم أخبرها وبقيت محتفظاً بتلك الصورة بين أشيائي الهامة . حدث أن لقيتها يوماً برفقة أخيها أسعد في مكتب الأحوال المدنية. وهي تحاول استخراج بطاقة شخصية الكترونية . جلسنا معاً في الرواق الذي يجتمع فيه الناس الراغبين في الحصول على شهادات الميلاد والبطائق الشخصية والعائلية . وفي لحظة مصحوبة بالصخب والتزاحم . انطلق صوت من مكتب صغير قريب من موقع جلوسنا منادياً باسمها فقفزت تواً رفقة أسعد ودخلا معاً ذلك المكتب . بقيتُ وحيداً على كرسي حديدي طويل مكسو بالصدأ وبينما نظرت على جانبي الأيمن إذ وجدت محفظة يد صغيرة . عرفت للتو أنُها لشريفة . فتحتها بسرعة وارتباك وإلى الآن لم أدرِ لماذا أقدمت على صنع ذلك .! رأيت بداخلها مبلغاً من المال ومجموعة من الصور الفوتغرافية الصغيرة . أخذت منهن صورة واحدة . ثم أغلقت المحفظة وأعدتها إلى موضعها الأول , وخبأت تلك الصورة في جيب سترتي . ولم أكد أسحب يدي من جيبي حتى رأيتها واقفة أمامي تسألني بارتباك وتسارع : - أيمن . - هل رأيت محفظتي . لم أدعها تكمل كلماتها . حتّى ناولتها محفظتها . فشعرت وكأنها هدأت وأطمأنت قليلاً . ثم عادت مسرعة ودلفت ذلك المكتب الذي خرجت منه . انتظرت مايقارب الساعة والنصف . ثم خرجا بعد ذلك. سألتهما بهدوء وتذاكِ: - هل أنتهيتما . ردّت شريفة بملل وسأم : - أنهينا ما طُلب منّا . وأضافت ببرود وتوجّس : - أخبرونا أن نراجعهم بعد ثلاثة أيام . قال أسعد بشيء من اللامبالاة : - إذا صدقوا وعدهم. ضحكنا جميعاً ثم غادرنا المكان متوجّهين صوب المكلا . ما أن وصل الباص بالقرب من بيتهم ، حتى طلب أسعد من السائق التوقّف . خرجا مسرعين بعد أن تواعدنا باللقاء في وقت آخر . بقيت داخل الباص الذي سيصل إلى محطّة توقّفه الأخيرة في زاوية بحي الشهيد خالد . وما أن وصل نهاية وجهته حتى تركته باحثاً عن مركبة أخرى تقلني إلى الميناء الواقع شرق المكلّا . طوال نهاري وأنا أتحسّس جيب سترتي ، ولم أصدّق يومها أن انقضت ساعات عملي حتّى عُدت مسرعاً نحو شقّتي. لم أعتد على أخذ شيء ليس لي . هذه هي المرّة الوحيدة التي أُخبّىء فيها شيئاً عن شريفة . لكن ..! سأخبرها في وقت المناسب . قد تغضب . لا علي . حين نجتمع معاً سأخبرها بالأمر كاملاً . وأنا أهم بإرجاعها إلى داخل حقيبتي . إذ سمعت صوتاً ينادي باسمي. ترى من يكون صاحب هذا الصوت .؟ إلى اللحظة لم يعرف أحدٌ بسكني وعنواني الجديد. أيمننننننن . أعدت صورة شريفة بين أوراقي وأشيائي القابعة في حقيبتي وأغلقتها جيداً . ثم دسستها بين أغراضي التي لازالت قابعة داخل الصالة . ثم وقفت عند عتبة الباب محاولاً النظر من العدسة التي تقع في منتصفه ، ولم أكد أهم بذلك حتّى ضُرِبَ الجرس بقوّة . فتحت الباب ولم أدرِ كيف فتحته بهذه السرعة والعجالة . رأيت بائع الصحف الذي طوال النهار يمخر الشارع بصوت عال مُعدّداً أسماء الصحف والجرائد التي يحملها بيده مواجها لي . نظرت نحوه بسأم وامتعاض . بدا أكثر ارتباكاً وتلعثماً . مبدياً اعتذاره على إزعاجي وقلقي . قاطعته متسائلاً: ومن أخبرك بأسمي .؟ رد بصوت منسحب : لقد أخبرني صاحب الفول المجاور للعمارة . بماذا أخبرك . قال إن في الدور الثالث رجل يعشق الكتب والقراءة . قلت له مؤكداً كلامه: لم يجافِ أبو محمد الحقيقة. وأضفت جازماً : لا أريد اليوم صحفاً أو جرائدَ. أو لن تطّلع على عناوين الصحف الصادرة هذا اليوم .؟ لا أريد أن أطلع على شيء . لك أن تأتي غداً . ربما آختار بعض الصحف التي أحرص على قراءتها . اقتنع بما قلت له وبدا يهم بمغادرتي ، فاستوقفته مستدركاً: أو لديك صحيفة الثوري . صمت قليلاً ثم أجاب قائلاً : لا . لماذا .؟ لقد توقّفت عن الصدور . ثم نظر إلي بوجه مقطب وقال بفتور : فلتسمح لي بالذهاب إذاً . لك ذلك . وما كاد يسمع كلماتي حتى أولاني ظهرة هابطاً الدرج نحو الأسفل. اغلقت خلفه بابي وفي القلب وجع وألم . هي ذي الخيصة وهذه أخبارها. أعلم ما ستأتي به الصحافة وما ستتصدره عناوينها . سئمت الناس مما يحدث ولم تعد تُصدّق أو تهتم بشيء. صحف تُلمّع وجه البلد وتنافى الواقع والحقيقة . وأخرى تهوّل الحقائق وتمرُّ بجانب الحق بخطى متسارعة . وصحف تكتب الواقع كما هو ولم تستطع أن تُغيّر منه شيئاً . بينما أغلب الناس هنا لايقرؤون . إلاّ قلّة قليلة ألحظهم يتصفّحون الجرائد المعروضة للبيع في كشك صغير يقع على ناصية الشارع الرئيس ثم يعيدونها إلى مكانها ويغادرون . هي ذي الخيصة التي سكنتني منذ زمن . متقلّبة الفصول والمواسم ، ولا تمتلك من أمرها شيئاً ، ولا تستقر على وضع أو حالة واحدة. بينما تظل مسالكها تذهب بالروح نحو الحب الذي لازال موشوماً على وجه المدينة. رغم قسوة التاريخ والسنين الكامدة . لم تغادر الابتسامة شفتيها ولم تتخلَّ عن شيء من جمالها البهي. لذلك جعلتها سكني وبيتي ، مُدركاً أنّني لن أشبع منها وإن هي تركتني أو تخلّت عنّي يوماً. لست أدري , أشعر أحياناً وكأنني بحاجة للتخلّص من بعض ذكرياتي التي لازالت تعشعش داخل ذاكرتي . فالزمن يخطو بخفة وتسارع وروحي لاتزال في لهاث خلفه ولم تستطع أن تلحق به أو تتجاوزه ، ولازلت واقفاً مكاني لم أنجز أو أحقّق شيئاً يذكر . فلازالت نسائم الماضي تجيئني عبقة باردة . ذلك الحلم المفعم بالتوق والأماني المنغرزة في عمق النفس الملأى بالتطلّع ووهج الانتظار . لم يعد التحسّر يجدي شيئاً , في ظل تكاثف سقطات العمر وتتابعاتها المتلاحقة . ربيع القلب الذي تهب نسائمه في أغوار النفس المُتصدّعة أوشكت أزهاره على السقوط في وجه الريح والسموم القائظة . لاشيء إلى الآن يحتويني ويخفّف من وطأة ألمي وتزايد وحشتي . أحاول أن أتوسّم بعض الفرح , متصنّعاً البهجة المتوالدة بين غرف أكثر عدداً واتساعاً . أرتميت على سريري الخشبي الذي أعدت ترتيبه في غرفة تطل على الخور وشرج با سالم والشارع المكتظ بالحركة والبشر . تبدو أكثر برودة واتساعاً , تحوي دولاباً خشبياً متوسط الحجم وضعت بداخله ما استطعت من ملابس وتركت بعضه في الصالة إلى وقت آخر . وطاولة خشبيّة صغيرة وضعتُ عليها بعض الكتب والجرائد القديمة . يجاورها كرسيان خشبيان يعيشان في المرحلة الأخيرة من عمرهما. تمدّدتُ على السرير بصعوبة وتعب . أشعر وكأن الكون بفسحته واتساعه قد تقلّص وسقط توّاً في غرفتي الضاجة بالقلق والتعب . هزّة تُنغّص الروح وتملؤها خيبة وانكساراً ، عبرت فيافي القلب على صهوة الأمل المبلّل بالحلم الذي لم يبلغ بعد سن الرشد . في بهو غرفتي الشاسعة , وقفت الرؤى والتأملات المتواترة. وكان الشوق صاحب الفصل والكلمة العادلة . ماجعلني أمتلئ بشحنة من الثقة والتوازن وشيء من الانسجام . على أن أحمل غداً باقةً من الورد وقليلاً من الهدايا المستحبّة لشريفة وأسعد اللذين ينتظران منّي خبراً أو صوتاً . كيف سيحدث ذلك .؟ وقد طال غيابي كثيراً عن عملي في الميناء , الذي انشغلت عنه بنقل وترتيب أغراضي ومتطلّبات الشُقّة الجديدة . هذا النزف الذي أكتبه أو الذي يكتبني . يدمدم في داخلي مثل طبل كبير معبأ بالهواء . كيف أحافظ على حواسي وقدراتي العقلية من التشتت والانهيار.؟ كذبة العمر المنسرق تسحبني نحو العمق . هل ستنجو مراكبي أم سيغرقها اليم ويصعب بعدها العثور على أشلائي المحطّمة .؟ صرخة هلعة تضج في عمق الروح لا أستطيع وأدها أو إطلاقها في الفضاء . هذه الليلة بطيئة جداً , وساعاتها أكثر مللاً وتثاقلاً . وكأنها ترفض أن تنقضي . كل شيء هامد لا يتحرك من مكانه . الساعة تبدو قد تجاوزت منتصف الليل . وأنا أتململ على فراشي, مثقل بالاضطراب والقلق كطالب يترقب الصبح بارتباك وعجلة لتأدية اختبار مدرسي لم يتهيأ له جيداً . جميع شقق البناية يلفُّها صمت مخيف وقاتل . حركة السيارات في الشوارع شبه ميّتة إلاّ من نباح كلب أو مواء قط أو طلق ناري يشق الصمت والسكون . الشوارع لاتزال مضاءة ولم ينقطع عنها التيار الكهربائي بعد . يجيئني فجأة صوت ارتطام شاحنة بشيء ما . شدّني فضولي الكامد في داخلي . ففتحت نافذتي المغلقة وأطللت بجزء من رأسي نحو الأسفل . إنّها شاحنة النظافة ذات اللون الأبيض التي تأتي دائماً إلى هنا . يبدو أن مؤخرتها ارتطمت بصندوق القمامة المرتكن في زاوية الشارع الذي يمرُّ في الحي الذي أعيش بداخله . تجيء في الأسبوع مرة واحدة ، وفي أوقات مختلفة و متباعدة ، وأكثر ما ألحظها ليلاً وفي ساعات متأخرة . عُمّالها في تناقص مستمر ، ولم أعد أرى سوى السائق الممسك بالمقود . وشابين يحشوان القمامة في أكياس بلاستيكية سوداء كبيرة , ثم يقذفانها بخفة إلى داخل الشاحنة . يُجمّلون وجه الحي من فضلاته وبقاياه التي قد يضعها البعض بجانب صندوق القمامة ويذهب غير آبه بشيء . أضواء المصابيح الكهربائية المُدلّاة في الأعمدة الحديدية المتراصة على جوانب الشارع الأسفلتي وبعض الأبنية العالية , تصبغ المكان بصفرة داكنة . لحظات أكمل خلالها عمال البلدية عملهم وذهبوا مُخلّفين وراءهم روائح نتنة تزكم سكان الحي والأحياء المجاورة . أغلقت نافذتي وعدت متمدداً على سريري , بحثاً عن نعاس أبى أن يجيء. أو جميع البشر في هذه المدينة يتساوون في النوم وساعاته الهادئة.؟ إذا كان من هو مثلي لم تغمض له عين ولم يحظَ بدقاىق هانئة .! كيف إذاً هم السُرّاق والقتلة والمجرمون وناهبو قوت الشعب وعرقه المسفوح على تراب هذا البلد.؟ كيف إذاً هم عُشّاق هذه المدينة .؟ كيف قلوب النساء وأفئدتهن المفارقة والمنتظرة غائباً سرقه الغياب والسفر .؟ كيف هم الأغنياء والفقراء , وكيف المتسولون والشحاتون في هذه البلدة المتناقضة .؟ كيف حال أبريائها ومجرميها وكيف صغار قومها وكباراتهم .؟ كيف السادرون في نومهم والذين لاتعرف أعينهم أن تنام .؟ أو يتساوون الجميع في أحلامهم وساعات نومهم المسافرة .؟ عجبي . كيف يحدث هذا .؟ أن يجيئني صوت ديك من خارج الحي الذي أسكنه .؟ أهو مفارق مثلي أم بِهِ علّة أو ألم .؟ في حين لم تنقشع بعد خيوط الليل الممجوجة بأشعة الشوارع الكاشفة . لم أندم على يقظتي وساعاتي المشحونة بالسهد والأرق ، مع تباشير فجرٍ بدا يملؤني زهواً ونشوة لاتقاوم . تركت شقّتي بعد أن أغلقتها ورحت مهرولاً نحو الأسفل. منذ الوهلة الأولى التي وطأت فيها قدمي الشارع وجدتني ممتلئ حزناً وانكساراً شديدين . أمشي بخطئ حثيثة بحثاً عن وسيلة تقلني إلى الميناء ولم أفلح . الطرقات شبه فارغة من المركبات إلاّ من بعض الدرّاجات النارية التي تمخر الطريق بسرعة عالية يمتطيها اثنان أو ثلاثة من الشباب المتعجّلين . تبدو حركة الناس قليلة ، بينما المحال التجارية منفتحة في كل الشوارع والأزقة . تجاوزت بخطوي إدارة المطافئ ماراً بجوار سور القصر السلطاني متوجّهاً صوب الشارع الأسفلتي المحاذي للكبس . وما إن أوشكت أن أمسك به حتى سمعت رجلين يتحدّثان بصوت خفيض وهامس أبطأت خطوي قليلاً ، لأسمع شيئاً من حديثهما. - ذلّا واه بترولنا ولم ننعم به . رد الشخص الثاني بمضض وامتعاض : - صمتنا جعلنا نعيش حالة كهذه . شعلة الألم أُوقِدت توّاً في داخلي ما جعلني أهذي بتوتر وغضب: - أبقوا كما أنتم حتى ...! ثم ابتعدت عنهم قليلاً فناداني أحدهم بصوتٍ لاهث : - لو تسمح . ألتفتُّ بغتة ورائي فرأيت أحد الرجال الذين تركتهم يتحدثان معاً يتجه نحوي ويرجوني التوقّف. - نعم . - ما بِكَ . - لا شيء .؟ - فقط . - فقط ماذا .؟ - هيأتك توحي بأنّك ...! - بأنّي ماذا .؟ - موظّف حكومي . - وما العجب في ذلك .؟ - اسمعني جيداً وبعد ذلك أفعل ما تشاء . - تفضل هات ماعندك . - منذ أشهر وأنا أحاول أن أجد عملاً أتغلّب به على عجزي وأسرتي الكبيرة ولم أوفق البتة . ثم توقّف برهة شاخصاً في عينيّ بوجوم سحيق . لحظت في عينيه دمعة مكابرة أبت على السقوط . قلت له باستحياء وخجل : - إذا تريد مساعدة فأنا مثلك لا أملك شيئاً . صمت ولم يستطع أن يتحدث بشيء , ولوّح فقط بيده تجاهي في إشارة بعدم رغبته في أي مساعدة . - إذاً ماذا تريد .؟ رد بكلمات متقطّعة : - أنّي أبحث عن عملٍ ولم أفلح . - أهاااا . - تريد عملاً . - ولكن هندامك وحديثك لا يدل على أنّه ينقصك أي شيء . - قد أكون كذلك . ثم أضاف بألم وتوجّع : - أنّي أعمل مُعلّم ثانوي منذ أكثر من ثلاثين عاماً . قاطعته متفاجئاً : - إذاً لماذا تبحث عن عملٍ آخر .؟ - راتبي الشهري لايفي بمتطلّبات أسرتي الكبيرة . وقعت كلماته كالصاعقة على رأسي فقلت بحرقة وتأسّي: - لنا الله جميعاً . خرَّ برأسه نحو الأرض ولم ينبس بكلمة . بدا أكثر هشاشة وضآلة . ماذا أقول وقد صارت الأحرف مرتبكة على لساني . أشعر بصغري وضآلتي أمامه . ما أبأس العزّة حين تصرخ وجعاً بعد أن يطالها القهر والعطب . لم أدرِ كيف خرجت الكلمات من فمي مملوءة بالحسرة المفجعة : - الجميع تنخر الفاقة أرواحهم ، وقد تسلل الفقر والعوز إلى النفوس والمنازل والطرقات والحدائق ووثب تحت أبواب ومساجد المدينة . قاطعني بوجه يتقّد غضباً: - صبراً جميلاً. ثم غادرني كالبرق واختفى . في غمرة انشدادي وذهولي نسيت أن أسأله عن اسمه أو رقم هاتفه أو عنوانه . فربما أجد من يساعدني في ايجاد حل لمشكلته ، والتي من المؤكد أن مثلها مئات من الحالات المشابهة . اليوم أستطيع القول بأن هذه المدينة بدأت في إحراق ثيابها وملابسها القديمة . ولبست مخملاً مُطرّزا بالقش وخيوط التمزّق . وغرقت في الجحيم المسقوف بالوهم ورماد الجيف النافقة. الآن تذكّرت ما قال لي مبارك ذات يوم: - هذه البلاد ستنتحر يوماً وستلقي بروحها نحو الهاوية. وسيُقتل شرفاؤها وأبناؤها وخيرة رجالها المخلصين . استخففتُ حينها بكلماته ولم آخذها على محمل الجد . وهاهو صدق كلامه يحدث اليوم ويتحقق أمامي . ما قد يضع كثيراً من التساؤلات القلقة التي لاتزال تنتظر إجابات وافية وشافية . كيف لمدينة كهذه تعوم على بحرٍ من النفط ، وشعبها يتضوّر فقراً وجوعاً ، وأنابيب النفط تضخ يومياً ملايين البراميل التي تدرُّ مبالغ هائلة .؟ إيقاع خطواتي الواجفة يأخذني نحو مزالق الوحشة وضفاف العراءات القاحلة ، بعيداً عن الاستحواذ المناف للشرائع والقوانين المرتكنة . أيها المنفي في بقاع الخيبة وأراضي الزفرات الأولى لأمجادنا السالفة . ستموت وتولد من بين جنبات الصخر وعتبات الشقوق الراجفة. مصحوباً بنصرة الطلائع الأُولى ومدد الرُسل والسيوف الزاحفة . أدندن ونفسي بلحن خاطه النور ، مظللاً بغبار العمر واللحظات الحبلى بالضجيج والانحسار . لن أستطيع تغيير شيء وستظل الخيصة كما هي دائماً ، تملأنا حنيناً وشغفاً ثم تتركنا لأقدارنا ولاتعرنا اهتمام . تتفرّج على قاماتنا وهي تنحني ، ولا تصنع شيئاً سوى أن تملأ الأفق بضحكاتها وكأن الأمر لايعنيها بشيء . ولأن الوقت ليس كالذي عشته ، فالأجدر أن أظل ممسكاً ببعض الوهج ولا أدعه يتسرّب من يدي . أيها الشوق والحُب المنّدسان في دمي . عمرٌ يجيء وآخر يغادر ، ولم يُحقق أحد تأملاته ومواعيده المُؤجّلة. ولاتزل أرواحنا مصرّة على الجري خلف المبهم والإيماءات البعيدة . ماأتعسنا حقاً . ما أتعس حياتنا الشبيهة بكذبة ماحقة . ماأتعس كلماتنا الوجعى التي تطارد زمناً لا يلتفت إلينا . كيف أضع حدّاً لوجعي وتوجّسي .؟ تغرقني الأحرف في بحر من الحرائق والشغف . تشعلني وجعاً وتميتني حُبّا وتشوّقاً . هي ذي حقيقة الخيصة الفاتنة ، بلدة الحُب والخوف والأمزجة المُتقلّبة . يجيئني صوتها على وقع خطواتي المُفترة . صوتُكِ يؤذيني. أيتها السعادة المملوءة بالنزف والمفاجآت المتلاحقة . مع تزايد صوت الأمواج الضاربة في الأحجار المرصوصة على الكبس والمجاورة للرصيف والخط الأسفلتي ، تجيئني ضحكات شريفة بغـتة . وبين ضحكاتها المتصاعدة ، وهسهسات الأمواج المتسرّبة بين التشقُّقات الصخرية تسألني بعنف وشدّة : - أو هل أغضبكَ ضحِكي .؟ - لا لم أغضب . - ولكن .! - سأضع حدّاً لكل شيء . أعقبت ببرود فاتر : - أعرف ردّة فعلك جيداً . - ستسعى لرؤيتي وحينها ستنسى زعلك . عيناي يكادان لا يبصران شيئاً ، وقد بدت الوجوه تتموّج أطيافاً أمام ناظريّ ، وروحي مأخوذة بالحلم والأخيلة الهاربة . صخب السيارات وأصوات المارة والباعة المتجوّلين يربكني. أشعر وكأن الأرض تُمسك بقدميّ ولا تطلقهما ، وأنا أحاول قطع الطريق الإسفلتي وبلوغ المنعطف الصغير الذي يتّجه صوب الشارع الثاني المؤدّي إلى حي السلام. انقباضة ثمِلة تشلُّ حركتي وتفقدني قوتي وتوازني ، مع اشتداد حرارة شمس بدت عنيفة وقاسية. لم أكد أبلغ نهاية الشارع حتّى باغتني صوت ارتطام تاكسي صغير مرق بجانبي واصطدم بدرّاجة ناريّة ممسكة بالخط المؤّدي صوب مكتب البريد ومسجد عمر . ارتج الشارع لصوت اصطدامهما ، وعلى إثره تجمّهرت الناس شاخصة في الحادث بانشداد وذهول . انسل من بينهم شابان قويان ، حاولا إزاحة السيارة عن الدرّاجة والجسد المسجي أسفلها ولم يستطِيعا ذلك . جاء ثالث وحرّك السيارة قليلاً ، ما جعل الشابين ينّدسان بتلطّف وشدّة ويقوما بسحب سائق الدرّاجة المنسدح أسفل التأكسي . أجلساه على الأرض بصعوبة ، وراح أحدهما يسكب على رأسه ووجهه جرعات من الماء البارد . يتصاعد أنينه ويخبو ، ثم يعود بتوجّع أشد . وبالكاد همس بصوتٍ متقطّعٍ : - نظّارتي .! وأردف وهو يضغط بيده على خاصرته . - أين نظّارتي .؟ اتّجهت الأنظار باحثةً عن نظّارته . ثوانٍ وصاح أحدهم مشيراً بيده نحو النظّارة المُلقاة أسفل السيّارة. تناولها شاب آخر وقام بوضعها على عينيه بعد أن مسحها بأطراف عِمامتهِ . بدت على وجهه خدوش نازفة ، معجونــة بطهرٍ ووقار شديدين .وتدلّت أسفل ذقنه لحية بيضاء مرتّبة ، وعلى وجنتيه شعيرات بيضاء يخالطها قليل من السواد . وظهر قميصه الأبيض مُبقّعاً بكثير من الدماء . في غمرة الألم المتسرّبل في الأرواح الهلعة الواجمة . ترجّل شاب صغير من التأكسي الذي ارتكب الحادثة . ينفث في الهواء دخان سيجارته ، وعيناه تُحدّقان في الوجوه ببرود ممض . ارتفعت الأصوات الغضبى والشاتمة ، وهو صامت كمن هو تحت تأثير سُكرٍ أو مُخدّرٍ ما . لم ينطق أو يجيب بشيء ، ولم تهدا الأصوات اللاعنة . لحظات ملأى بالغضب والأعصاب المتوتّرة ، شقّها جنديين بلباسهما العسكري . وما إن أخذ أحدهما يسأل أحد الواقفين ، حتّى ارتفعت الأصوات متداخلة بعضها بالآخر . سمعت خلالها صوت مكلّاوي قائلاً : - ذلّا واه ، كل من حزّمته أمّه أعطته سيارة يدعّس بها خلق الله . وارتفع آخر جازماً ومبيّناً : - لم يتعب في قيمة السيارة والا كان ما عمل اللي عمله. أخذ حينها أحد العسكر صاحب التأكسي وذهب به بعيداً عن الجلبة وهو يتحدّث إليه . بينما جلس زميله بجوار صاحب الدرّاجة المكوّم على الأرض . ولم أسمع شيء من حديثهما. سمعته فقط يهاتف بصوتٍ عالٍ طالباً سيارة إسعاف لتقل المُصاب إلى المستشفى . الحزن والمضاضة والحادثة المفجعة ملآني انبهاتاً وتوجّعاُ ، ما جعلني أمسك بخطوي نحو بيت مبارك الكائن بحي السلام . آثرتُ اليوم الذهاب إلى الميناء ، بعد أن شعرتُ بروحي تنكسر على عتباتها . أحتاج فقط بعض النقاهة لأرى الضوء ، وأنقش على الغيم خيوط التآخي ، كي يلج البحر في حواره مع الزبد ، ويقرأ الموج دفاتر التمّدن وخِطب النوارس النافقة . هُنا بلاد رائعة وشهيّة ، تعشق النور وتمقت الزيف والمخاتلة . يجيئني صوتها مصحوباً بوشوشات البحر والأمواج الراقصة على الصخور الملوّنة بالعشب والإخضرار . تلفُّني بذراعيها وتصرخ بتوسّل : تعال أيها المحب . أهوي في قُعر العمق ، مداعباً قناديل البحر المحيطة بي . تبهرني وهي تهرب ضاحكة . تأخذني طحالب وأسماك وشعب مرجانية مُذهّبة . مددت يدي نحوها فتلبستني اختناقة مفاجئة . بدت الخيصة بعيدة ونائية ، ووجدتني في عراء متسع . لم أدرِ متى وصلت وكيف جئت إلى هُنا . يطل مبارك بنصف جسده من شُبّاك غرفته المُطلّة على الشارع مرحّباً برؤيتي . - انتظر . يغيب برهة ثم يعود مرّة أخرى قائلاً وهو يقذف بمفتاح البيت نحوي . - اصعد . - أنا لا أستطيع الخروج . .. مروج الزبد رواية خالد لحمدي قيد الطبع